| Chistes II |
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| Ocio - Humor |
| Escrito por Héctor Darias Machín 3ºESO B |
| Miércoles, 22 de Abril de 2009 15:10 |
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Jaimito Está Jaimito en clase de lengua y la profesora le pregunta:- A ver, Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar?- ¡Dormiré! Está Jaimito haciendo los deberes y no deja de suspirar:- Jaimito, ¿qué te pasa?- Que no sé escribir el número 33- Pero si es muy fácil. Tienes que escribir un tres y otro tres.- Ya, pero no sé que 3 va primero. La profesora de Jaimito enseña a su clase ejemplos prácticos:- Por ejemplo, niños: Pablito venía a la escuela, pisó una cáscara de plátano y se cayó y se rompió una pierna. ¿Qué hay que aprender se esto, Jaimito?- ¡Qué no hay que venir a la escuela! Jaimito, está en clase y le pregunta a la profesora:- Profe, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por algo que no ha hecho?- ¡Claro que no, Jaimito!- ¡Pues no me castigue, porque no hecho los deberes! Va Jaimito y le dice a su madre:- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo ir a la piscina? Hoy ponen el trampolín de 5 metros.Su madre le da permiso y vuelve con un brazo roto. Una semana después Jaimito pregunta a su padre:- ¿Puedo ir a la piscina? Hoy ponen el trampolín de 10 metros.- Vale, pero ten cuidadoJaimito vuelve con un esguince. Una semana más tarde…- Mami, mami, ¿Puedo ir a la piscina?- ¡No, que ya sabes lo que pasa!- Porfi, porfi, ¡qué hoy ponen el agua! El padre de Jaimito está muy enfadado porque se ha enterado de que le han robado dinero de la cartera:- A ver, Jaimito, ¿sabes donde van los niños que le quitan el dinero a su padre?- Sí, papá, ¡al cine! En clase de mates, la profesora se enfada con Jaimito y le dice:- Jaimito, para mañana copiarás cien veces <>.Al día siguiente… - Jaimito, ¡te dije que lo copiaras 100 veces y sólo me has traído 50!- Claro, como soy un desastre en Matemáticas… El profe le pregunta a Jaimito:- ¿Dónde murió Isabel la Católica?Y el de detrás le sopla:- En Medina del Campo, en el castillo de Mota.Y Jaimito contesta al profe:- En medio del campo bailando la jota. La profe en clase:- A ver Juanito, dime una palabra que tenga muchas <>.- Goloso.- ¡Muy bien!Ahora tu Pepito.- Horroroso.- ¡Bien! Venga, Jaimito; tú también.- ¡¡¡Gooooool!!! Jaimito le dice al profe:- Profe, uno de la clase me ha dicho que me vaya al diablo.- ¿Y tú qué has hecho, Jaimito?- ¡Pues he venido a verle a usted, claro! ¿Cómo se dice...? - ¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?- La casa del mío pito Leperos Se encuentra un lepero con su amigo y le dice:- Oye Pepe, tienes un plátano en la oreja.- ¿Qué?- ¡Que tienes un plátano en la oreja!- ¿Qué dices?- ¡¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!- Oye, tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano. A ver si sabes para qué los leperos rallan las vacas…- Para tener leche en polvo Dos amigos se encuentran por la calle y uno dice:- Oye, ¿cómo le van las clases de violín a tu hijo?- Pues muy bien, le han dado una beca para continuar en Austria.- ¿Quién, el gobierno?- ¡No, los vecinos, que tenían miedo de quedarse sordos! ¿A que no sabéis por qué cuando los de Lepe se echan crema se tapan los ojos?-¡Porque en el bote pone Nivea! ¿Por qué en Lepe las vacas comen pienso de régimen?-¡Para que den leche Light! ¿Por qué los de Lepe tienen miedo cuando bajan del avión en Londres?-Porque ven un cartel que pone Wellcome Leperos, ¡y tienen miedo de que Well se los zampe! Mamá, mamá… - ¡Mamá, mamá…! ¡Se me ha suicidado el libro de Matemáticas!- No me extraña, tenía tantos problemas… - ¡Mamá, mamá…! ¿Qué significa stronger?- Más fuerte.- ¡¡¡Que qué significa stronger!!! Papá, papá… - ¡Papá, papá! Hoy me he levantado ¡con ganas de ir al cole!- ¡Muy bien, hijo!- Me voy a acostar a ver si se me pasa… Se abre el telón… Se abre el telón y se ven muchos chicles dando vueltas por todos lados…- ¿Cómo se llama el programa de televisión?- La vuelta chiclista. Se abre el telón y se ve a Karlos Arguiñano con una lechuga, aceite, vinagre, sal… ¿Cómo se llama la película?- El señor de los aliños. Otros: - Doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco el brazo y me duele… ¿qué tengo?- Pues tiene usted el dedo roto. Un paraguayo llama a la puerta de la casa de su novia, le abre su padre y le dice:- Hola, soy paraguayo y vengo para besar a su hija.- ¿Para qué?- ¡Paraguayo! |